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De : Narwa Roquen  Date : Mardi 20 mai 2008 à 16:37:17 | ||
| Si la consigne avait été : décrivez la même scène avec deux points de vue différents, tu aurais fait un sans-faute. Mais la consigne était : écrire deux fois le début de l’histoire d’une rencontre, avec dans un cas un personnage principal et un subalterne, et dans l’autre deux personnages principaux. Quoi qu’il en soit, tes deux points de vue sont plausibles et bien menés, avec un rythme différent qui s’accorde au caractère de chaque héros. La rencontre est bien décrite, et elle est prometteuse à souhait. Je trouve qu’il y a un petit déséquilibre entre tout ce qui précède la rencontre, et la rencontre elle-même ; en y regardant de plus près, ce n’est pas une question de nombre de lignes. Dans le début d’un roman, tu peux prendre ton temps ; dans le début d’une nouvelle, il faut frapper vite et fort. L’attention ne doit jamais se relâcher. Le détail de la pelisse, par exemple, n’est pas indispensable. L’histoire qui se profile a l’air intéressante, le contexte est bien campé, les personnages minutieusement décrits ( peut-être trop). Le lecteur n’a plus grand-chose à faire, tu lui as mâché le travail. Heureusement, la femme-poisson reste mystérieuse, et sa requête, inattendue, vient à point pour exciter la curiosité. J’ai envie de te dire : va droit au but ! Tu écris de l’héroic fantasy : donc pas trop de phrases, et beaucoup d’action. Dans une histoire romantique ce serait l’inverse. Et si tu mélanges les deux... bon, là je ne sais pas... Ca dépend... Tu vois, il faut sans arrêt se poser la question : je veux dire ça : comment je dois le dire ? Alors au début c’est pénible, parce qu’il faut penser à tout ; mais en travaillant, je te rassure, ça vient beaucoup plus vite ! Dans le détail, il y a quelques maladresses : - « Krota ne pouvait qu’apercevoir que de minces silhouettes... ». Tu n’as droit qu’à un seul « que » : au choix : « ne pouvait apercevoir que » , ou « ne pouvait qu’apercevoir de minces silhouettes » - « sale caractère » : trop familier pour de l’heroic fantasy ! - « la... déclaration du chaman... du regard du chaman... » : répétition trop proche - « il en s’agissait bien là d’un combat... » : sans le « en » - « à travers de légendes » : « à travers des légendes » ou « au travers de légendes » (mieux) - « rentrer dans la hutte » : on rentre si on est d’abord sorti, sinon, on entre - « pénombre baignait à l’intérieur » : sans « à » - « de ce qu’il lui semblait être... » : l’impression est rapide, fugitive, ce n’est pas un état, donc « sembla ». Et « de ce qui lui sembla » est encore mieux - « se reconcentrer sur l’objectif » : trop moderne pour l’heroic fantasy (tu as le droit de penser que j’exagère) - « d’autres alternatives » : sans « s ». L’alternative, c’est l’autre des deux solutions (même racine que alternance, altérité...) - « elle aura découvert... » : dans un texte au passé, le futur s’exprime par le conditionnel : « elle aurait » - « lui dont les ...conversations... ne satisfaisaient plus » : « que », et pas « dont » - « êtres de légendes ( idem pour peuples) : « êtres de légende » Enfin quelques (rares, il est vrai) fautes d’orthographe : -« la tribu des Hommes ne savaient pas » : « ne savait pas » - « ils faudraient » : « il faudrait » ( ou ils devraient) - « un souffle rauque les sortirent » : « les sortit » - « tel est la vérité » : telle est la vérité - crystal : cristal Bon ! Cent fois sur le métier... Mais tu as une bonne imagination, tu t’exprimes avec facilité, et tu observes bien. Il te faut canaliser ton énergie, et ne jamais céder à la facilité. Je suis persuadée que tu en es capable ; déjà ce texte est en gros progrès par rapport aux précédents. Et puis cette histoire vaut vraiment la peine d’être domptée ! J’ai hâte de lire la suite... Narwa Roquen,qui se demande si elle réussira à se faire détester... Ce message a été lu 7633 fois |
Répondre à : Commentaire Shaana, exercice n°37Forum basé sur le Dalai Forum v1.03. Modifié et adapté par Fladnag