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De : Narwa Roquen  Date : Mercredi 1 avril 2009 à 23:50:36 | ||
| Tu as bien respecté la consigne. L'idée de remplacer une douleur morale par une douleur physique est classique mais bien développée. L'histoire se tient, elle est courte mais bien construite, et c'est romantique à souhait. Il y a beaucoup de fautes d'orthographe, dont quelques unes ont été relevées par z653z; il y a aussi quelques maladresses: - Comme la chaleur en cette fin d'après-midi etc..: qu'est-ce qui est comme la chaleur? La détermination? Le malheur? Ce n'est pas clair. - à chaque fois: chaque fois - Lui, qui avait tant de mal à se mêler aux autres...: la phrase est un peu trop longue, et après la subordonnée relative à "chagrin", on s'attend à un point et tu repars sur un "et" , c'est désagréable. -le plus grand... s'avança à lui: vers lui, ou jusqu'à lui - un chevalier répondant du nom: au nom -... qu'elle ne perdait pas tout, et ce qu'elle laisserait: et que ce qu'elle laisserait - la caresse insidieuse... ou le tissu...: moi j'aurais dit "et"... -une frénésie d'hurlements et lugubre liquide: de hurlements; et après, effectivement, il manque quelque chose Mais ce n'est que de la technique, et la technique ce n'est qu'une question de travail, donc tout va bien. L'histoire est jolie, et c'est tout ce qui compte. Ah, au fait, il lui faut un joli titre! Persévère, ça en vaut la peine! Narwa Roquen,mère fouettarde, mais c'est pour ton bien (elles disent toutes ça!) Ce message a été lu 6583 fois | ||
Commentaire Indy's, exercice n°57
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