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De : Narwa Roquen  Ecrire à Narwa Roquen
Date : Samedi 21 juin 2014 à 15:24:29
Le Triangle dans les étoiles





« Oh merci, monsieur Gaines, vous avez pensé à mon thé à la cannelle... Mais... s’il vous plaît... si je pouvais avoir quelque chose à grignoter ? Je ne sais pas... Des beignets de criquets au curry... Ou un bol de riz aux sauterelles... et curry... Merci, monsieur Gaines, Bouddha le Sage vous le rendra !
- Présentement tu ne penses qu’à te gorger de nourriture ! J’espérais que tu prêtes un peu plus d’attention à la requête des Xyloriens !
- Désolée, Neba. Je viens de passer vingt-trois jours en méditation à Ganden. Et maintenant, j’ai faim !
- OK, sans vouloir vous brusquer, Sohalia et Neba, les Blacks sont en finale de la Coupe du Multivers dans 45 minutes... Alors...
- Oh, toi et ton rugby !
- Toi et ta bouffe !
- Ma nourriture, Nigel. Ma nourriture.
- Donc comme je le disais précédemment nous devons répondre à la requête du gouvernement de Xylor. Ils traversent une grave crise de surpopulation, et souhaiteraient envoyer une colonie sur Terra.
- Où ?
- C’est présentement la question qui se pose, Sohalia. Nous avons, comme vous le devinez, deux possibilités.
- Ouaaahh ! Une comète ! Aïe ! Elle se dirige tout droit vers le champ d’astéroïdes, elle va se briser...
- Nigel, quitte ce hublot et viens t’asseoir. Sinon tu ne verras pas ton match !
- Oui, maman. Europa ou Nord-America, c’est ça ? Sauf qu’Europa est un immense parc de loisirs accueillant des millions de visiteurs venus de toutes les galaxies... Une source trop importante de revenus pour que nous y renoncions !
- Et par ailleurs Nord-America est un désert, peut-être encore parcouru par
des relents de gaz de schiste... Je me trompe, Neba ?
- Déesse de l’Inde, tu es dans la vérité. Il me semble, quant à moi, que cette solution serait la plus adéquate.
- Et ils vont accepter, ces Xyloriens ? Je ne veux pas d’immigrés clandestins en Océania !
- Ils ont peu de besoins hydriques. Il semblerait présentement que leur métabolisme soit différent du nôtre. La température moyenne de leur planète est de 50° Celsius. Ils risquent même d’avoir froid chez nous...
- Ah, merci, monsieur Gaines, vous me comblez ! Quelqu’un veut un beignet de criquet ? Hmm... Cette sauce au curry est un délice... Un peu de riz, Nigel ?
- Oh non, je n’ai pas faim. Et puis les criquets, je n’ai jamais pu m’y faire. Je trouve le mouton nettement plus goûteux.
- Du mouton ! Tu manges encore du mouton !
- Chut, Neba, tu n’es pas obligé de le crier sur les plateformes ! J’ai un petit élevage, tout petit... Mais je suis le Gouverneur d’Océania, ça vaut bien quelques dédommagements ! Sohalia, tu es sûre que ce vaisseau est bien sécurisé ? Qu’aucun espion ne pourrait...
- Sécurité contrôlée à 100% sur le Triangle, Nigel. J’y ai personnellement veillé. Nos meilleurs experts Hans et Thaïs se relaient jour et nuit, chaque jour que le Grand Tout nous accorde, pour s’assurer qu’aucune oreille indiscrète n’entende nos propos. Et je te le jure sur le Bouddha Protecteur, ceux-là déclencheraient l’Alerte Intergalactique si le moindre passager du Triangle allait pisser en dehors des horaires prévus !
- Donc revenons à nos moutons... Pardon, Nigel, je me sens d’humeur joyeuse... Nord-America ?
- D’accord.
- D’accord. Cecil? Vous m’entendez ? Il me faut du café, mon vieux. Et bien serré, hein ?
- Bien. Cette affaire est réglée. Le point suivant : Animis.
- Les Animichtes ! Ils sont chochalement... Pardon ! Ils sont totalement inoffensifs ! Par conviction, ils ne tuent même pas les punaises !
- Mais Animis est en pourparler avec Dalmia, et les Dalmiens, toujours expansionnistes, ne rechigneraient pas à envoyer quelques lourds bombardiers interstellaires pour annexer Terra... Leur technologie est supérieure à la nôtre, Sohalia, dois-je te le rappeler ? Que j’y perde mes moutons, passe encore. Ah, Cecil, parfait. Vous pouvez laisser la cafetière, je me resservirai. Le sucre ? Ah, très bien. Qu’est-ce que je disais ? Ah oui... Ces aliens-là ne comprennent rien au rugby, soit. Mais ils sont esclavagistes et vampiroïdes, et la vue du sang me rend malade, surtout quand c’est le mien ! Je ne veux pas finir ma vie dans un enclos et être saigné une fois par semaine pour étancher la soif de ces... bestioles !
- Je suis enclin à partager ton opinion, Nigel. Dalmia constitue une menace redoutable. L’un de vous deux a-t-il une suggestion pour contrer Animis ?
- Peux-tu nous rappeler où sont situés leurs foyers les plus virulents ?
- Ah, Nigel, je reconnais bien là ton humour exceptionnel ! Océania en est pratiquement exempte. En revanche l’Afrique subsaharienne et l’Asie du sud-est en sont gorgées. Mais ce n’est pas parce que ça ne se passe pas chez toi que ça doit te laisser indifférent. Si les Dalmiens débarquent, je ne suis pas sûr qu’ils fassent la distinction entre les merveilleux Océaniens et les autres...
- Ca va, ça va... Tu connais ma position habituelle. Quand on a une épine dans le pied, on l’enlève. Par tous les moyens. Deux ou trois frappes chirurgicales, on parlera de drones déréglés, au pire d’une bavure, et basta.
- Déréglés en deux endroits du monde différents ? Ca ne sera pas crédible. Il y aura toujours quelques journalistes fouineurs (et volontiers Océaniens) pour venir nous mettre le nez dans notre... bavure.
- Qu’est-ce que tu as contre les journalistes Océaniens, Sohalia ? Ils ont dénoncé le fait qu’en Inde les travailleurs sont de plus en plus pauvres et les riches oisifs de plus en plus riches ? Mais c’est vrai que chez vous les castes sont une tradition...
- Que je sache, quand il s’agit de te fournir des manèges, des stades, et des vaisseaux requérant de l’acier, du magnium ou de l’asterni, tu ne rechignes pas à négocier les prix ! Je suis la première à apprécier le travail de tes journalistes. Grâce à eux je n’ignore rien de tes agissements. Et je m’étonne que ton élevage de moutons ait échappé à leur curiosité...
- Ma presse, je la musèle quand je veux. Je suis le maître chez moi.
- Allons, mes amis, nos petits différends ne feront pas avancer notre prise de décision qui, dans l’intérêt de nous tous, ne saurait être présentement retardée.
- Faire des Animistes des martyrs risque d’envenimer les choses. Je suggère une solution plus discrète. Nous les infiltrons, nous les discréditons en leur attribuant quelques actes terroristes soigneusement étudiés... et le mouvement s’éteindra de lui-même. J’ai toujours sous la main quelques groupuscules d’exaltés qui ne rêvent que d’un satyagraha un peu spectaculaire... Et toi, Neba ?
- Je dois bien pouvoir trouver quelques nostalgiques de djihads sacrificiels...
- C’est bon, j’ai encore des maoris purs et durs qui seront fiers de mourir au combat... ainsi que quelques descendants de kamikazes nippons qui se sentiront honorés de marcher dans les traces de leurs ancêtres.
- C’est l’opération de discrédit – appelons ça de la contre-propagande, pour être exact – qui va se révéler la plus difficile. Il faut entraîner l’opinion publique à considérer que, même si le Vent, le Fleuve et la Montagne peuvent être considérés comme des divinités, l’humain est supérieur à tous les êtres vivants, en incluant dans l’humain, si je puis dire, tous les aliens... sauf les Dalmiens ! C’est un peu la quadrature du cercle...
- Chère Sohalia ! Seul un esprit féminin peut concevoir des desseins aussi retors et en même temps si délicats... Ton prédécesseur, le vénérable Amshul, ne nous aurait jamais fourni une aide si précieuse...
- Forcément : c’était un imbécile !
- Tu as pourtant, à sa mort, prononcé une oraison funèbre pleine de louanges.
- C’est de la politique, Nigel. Ne fais pas l’innocent. Tu pratiques ça tous les jours.
- Pour ma part il me souvient que je m’enorgueillis de la présence, sur mon territoire, de quelques philosophes intergalactiquement reconnus qui devraient, pour peu que je réussisse à les motiver, relever ce challenge avec un enthousiasme certain.
- Tu parles du groupe des Novateurs ?
- Oui, présentement, les Novateurs. La plupart réside en Sud-America, d’autres dans la corne de l’Afrique, ils sont donc tous citoyens de l’Union Atlantique. Leur intelligence ferait passer Einstein pour un attardé. Trop souvent ils tournent à vide et leurs écrits ressemblent plus à des élucubrations de cocaïnomanes qu’à des essais de philosophie... Mais en orientant leur réflexion dans la bonne direction... et avec quelques compensations à la clef...
- Tu vas les acheter ?
- Lumière de l’Inde, quelle grossièreté dans ta jolie bouche... Je vais les remercier en leur offrant plus d’honneurs qu’ils n’en ont jamais rêvé. Le philosophe se méfie de l’argent. Mais appelle-le Dieu réincarné, et il pensera seulement qu’il a été reconnu à sa juste valeur.
- Je ne te savais pas cynique, Neba.
- Si j’ai survécu, mon ami, c’est que j’en étais capable. Comme tu le sais, je suis africain. L’Afrique est une terre généreuse, dont les ressources agricoles et chimiques nourrissent plus de 90% de la population de la planète. Notre enseignement est le meilleur, les étudiants de tout le Multivers se battent pour intégrer nos prestigieuses universités, dans tous les domaines hormis la médecine et la pharmacologie, qui sont pour la plupart en Sud-America. Mais depuis la nuit des temps c’est une terre sauvage où la compassion n’existe pas. Ici, quand tu meurs, c’est que c’était ton destin. On te pleure, et on t’oublie. Ici, depuis la nuit des temps, avant d’exister, il faut apprendre à survivre.
Mais je ne vais pas vous raconter ma vie. Passons au troisième point : les accords commerciaux intra-terriens.
-Dépêche, Neba. Ma navette arrive dans dix minutes.
- Bien entendu, ça te dérange qu’on évoque tes négociations avec les Lzarans... Mais une fois que tu auras obtenu de l’asterni à moitié prix, tu vas en faire quoi ? Construire des usines, débaucher mes ingénieurs et mes ouvriers pour fabriquer toi-même tes vaisseaux ? A moins que tu ne t’entendes avec HJ246, où règne une dictature esclavagiste tellement outrageuse que son dirigeant est en passe d’être exclu du Parlement Intergalactique ?
- Comment peux-tu...
- Savoir tout ça ? Je dirige un territoire riche et puissant, Nigel. Je ne suis pas une frêle jeune fille qui pleure devant les films de Bollywood.
- Allons, mes amis...
- Mais elle m’insulte, Neba ! Elle qui est en pourparlers avec Hédon, la planète des plaisirs, « un séjour de trente jours pour le prix d’une semaine en Europa ! ».
- Exactement. Et si tu continues à m’embêter, je propose au Parlement Intergalactique une motion interdisant le sport professionnel ; sur la plupart des autres planètes il n’y a que des amateurs, qui se font battre régulièrement par les Terriens, ce qui commence à les énerver passablement !
- Tu... Tu...
- Allons, allons... Souvenez-vous, mes amis... Il y a cinq ans, Terra devait voter pour élire au suffrage universel un Gouverneur Suprême. Nous étions les trois principaux candidats, crédités chacun dans les sondages de 33% des voix. Ce qui impliquait que, quelle que soit l’issue du vote, les deux tiers de la planète auraient été mécontents. Et alors, qu’avons-nous fait ?
- Nous nous sommes rencontrés.
- Ne sois pas si modeste, Sohalia. Tu as demandé à nous rencontrer. Et tous les trois nous avons réalisé que si nous gouvernions à trois, nous ne ferions que des heureux ; et de plus, en organisant un référendum au lieu de deux tours de scrutin, nous économisions une jolie somme qui nous permettait de développer la recherche de métaux dans les astéroïdes, donc de moins importer, et donc de rééquilibrer notre balance commerciale. Cinq ans après, qui songe à s’en plaindre ? Terra n’a jamais été aussi prospère et aussi pacifiée. En cinq ans nous avons réalisé le rêve de tous les anciens dirigeants de la planète : plus de guerre, plus de famine ! Les Terriens ont tous des congés payés, ils sont soignés gratuitement, l’enseignement est gratuit, et ils payent leurs impôts de bon coeur. Et vous voulez compromettre ça ?
- Ton plaidoyer est très émouvant, Neba. Mais le protectionnisme planétaire est démodé ! Nous sommes à l’ère du Multiversalisme ! C’est une aventure passionnante et nous nous devons d’en être une fois de plus les leaders !
- Nigel... Comment te dire ça sans te fâcher ? Neba a raison. Le Multiversalisme adviendra peut-être... Ou pas... Mais avant d’être des théoriciens et des visionnaires nous avons le devoir, concrètement, d’assurer en priorité le bien-être de notre population... en remerciement de la confiance qu’elle nous a accordée, en veillant à ce qu’il y ait dans nos choix, non pas un protectionnisme mais disons... une préférence planétaire. Alors... tu me baisses de 10% tes séjours d’une semaine, et je ne vais pas voir ailleurs, je ne parle plus de sport... et tu continues à acheter mes stades, mes vaisseaux et tout le reste, fabriqués avec mes métaux.
- Je veux 5% sur les stades.
- Trois.
- D’accord.
- Bien ! Ah, Nigel, ta navette est en approche. Dernier point : le prochain président de séance. Si vous voulez bien...
- Face !
- Alors évidemment pile, puisque je n’ai pas le choix.
- C’est face. Sohalia, tu dois fixer la date du prochain Conseil...
- On est le 18... Eh bien, le 18 du mois prochain...
- Ah non, le 18 c’est l’anniversaire de ma fille !
- Alors le 19 ? Et après on dira que je suis dure en affaires...
- Parfait. Allez, merci les jeunes, je file, ma navette est là, j’espère que je n’ai pas raté le coup d’envoi...
- ... Merci, Neba. Tu vois, si c’était à refaire, je crois que je me désisterais en ta faveur. Tu es un sage.
- Et ton peuple t’accuserait de lâcheté. Enfin, pas les Indiens, mais les Hans, les Thaïs, les Khmers, les Sibériens, les Perses... et les autres, sûrement. Ce triumvirat est une bonne chose. Quelquefois un peu fatigant... Mais nous n’allons pas nous plaindre, n’est-ce pas ? Nous avons brigué cette fonction, nous avons choisi de l’accepter, nous en sommes le plus souvent fiers... Et nous sommes libres d’y renoncer quand nous le voulons.
- C’est vrai. Tu as le temps de venir dîner un de ces jours ? J’ai un nouveau cuisinier, son masala est une pure merveille... Et il me reste quelques poulets dans mon arrière-cour...
- Tu n’as pas invité Nigel ?
- Attends, il me dirait que ses moutons sont plus « goûteux » que mes petites volailles...
- D’accord. Je t’amènerai un saucisson d’âne au piment. C’est quand même meilleur que le pâté de sauterelles aux algues...
- Neba... Tu crois qu’ils le savent ?
- L’humanité est de plus en plus éduquée, Sohalia, et de moins en moins naïve. Je suis sûr qu’ils le savent ! Mais tant qu’ils n’ont pas trop à se plaindre de nous, ils se contentent d’en parler sous le manteau, et ça les fait sourire... C’est malgré tout une lourde charge que nous assumons, et cela aussi, ils le savent.
- Et si nous devons diriger une humanité de plus en plus intelligente et de plus en plus avisée, ça va être de plus en plus difficile... »
Narwa Roquen, c'est l'été!


  
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3 Urbi et Orbi (tal) - Maedhros (Dim 6 jul 2014 à 18:50)


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