- Pas la peine d'en arriver à de telles extrémités ! dit Galadriel de sa voix douce et posée. Lâche ce string à présent, ajouta-t-elle sur un ton qui aurait convaincu Vlad Tepes de se mettre au Coca-Cola.
Scytale interrompit sa métamorphose en Loana et se laissa tomber dans son fauteuil.
- Bien... Très bien... Bon garçon... susurra la reine. A présent, exposez-moi chacun votre tour vos idées pour l'opération de ce soir.
- On appelle la Fox sur son Nokia ? hasarda Estellanara.
- Bourrine, bourrine, casse, bute ! affirma Zogrot.
- Peut-être qu'un petit creo ignem... murmura Fladnag.
- Deux Valium et au lit, proposa Onirian.
- S'il aime les omelettes, on lui casse les oeufs ! pouffa Sugirva.
- Scytale, dit Galadriel, tu n'aurais pas un deuxième string léopard ?
- Squernt... gémit celui-ci du fond de son désespoir. Faisons une pause avant d'aller plus loin.
Il actionna une sonnette et Norgong, le Nain soudeur-fondeur du chapitre deux, entra avec deux caisses de bière fraîche et un décapsuleur à deux mains.
- Le roi est de retour ! " claironna-t-il avec sa modestie habituelle. Il distribua le contenu d'une caisse et entreprit de siffler la deuxième.
- L'essentiel dans cette affaire, dit Telglin entre deux gorgées, c'est de savoir si Lomega est bien l'Entité ou s'il est simplement possédé comme les autres...
- Vrrroupppp ! Tout le monde connaît les pouvoirs de Lomega pour contrôler les cerveaux ! " objecta Z653z depuis son ventilateur. Sa remarque jeta un froid.
- De toute façon, conclut le Melon, on l'attrape et Onirian le maîtrise. S'il s'agit de l'Entité, un lavage de cerveau et tout rentre dans l'ordre. Si ce n'est pas lui, il y a peut-être un moyen de l'empêcher de quitter l'esprit de Lomega.
Tous approuvèrent sa sagesse potagère.
- Mais il va falloir agir en finesse et utiliser la ruse, ajouta le Tleilaxu à nouveau maître de lui.
- Houlala... fit le Minotaure, visiblement déçu.
- Pas de quoi fouetter une crème ! s'exclama Estellanara. On y va à la nuit tombée, on le capture et on fait tout sauter.
- S'il faut réfléchir, je vais chercher un truc, lâcha Zogrot.
- Je t'accompagne, chéri ! " Et ils sortirent.
Quelques couloirs plus loin s'alignaient les casiers des membres du Bureau. Estellanara s'arrêta devant le sien, une armoire customisée d'autocollants Totoro et d'une photo d'Arnold Schwarzenegger. Elle composa le code de la porte, fouilla un instant dans les bocaux d'Edrasibas et d'huile de massage waterproof, écarta un porte-jarretelles rose bonbon, le volume 256 de Thaumaturgie pour les nuls et un Blaster d'assaut lourd. Saisissant sa trousse de maquillage " teinte camouflage ", elle commença à se préparer.
Cependant, Zogrot avait ouvert son casier d'un coup de hache bien ajusté. Il déchira un fouillis de toiles d'araignées et mit dehors quelques occupantes qui gesticulèrent avec indignation. Il écarta tour à tour une vieille massue pourrie sur laquelle pendouillaient encore des lambeaux de chair, et un assortiment de dents de Troll. Son regard tomba sur une boîte entamée de biscuits sablés goût Balrog sur laquelle une inscription précisait :
" Biscuits Petit Aventurier : le vrai goût du risque ! "
L'orc gloussa en découvrant un Xandar au fond du casier et il entreprit de le mâchouiller. Enfin, il extirpa sa couronne magique et la coiffa. Le bijou était d'un métal si sombre qu'il semblait noir. Il se hérissait de pointes et de motifs gothiques. Les gemmes virèrent en un instant du gris au rouge sang.
Zogrot cracha sa bouchée de Xandar et s'exclama :
- Damnation ! La date de péremption de cette denrée alimentaire est allègrement dépassée ! Une intoxication généralisée menace mon espérance de vie séculaire !
- Hein ? dit Estellanara en se penchant. T'as bouffé un truc dégoûtant, c'est ça ?
- C'est en effet ce que signifiait explicitement ma précédente assertion, continua l'Orc dont les yeux porcins s'illuminaient à présent d'une intelligence encyclopédique.
- Quoi ? ! J'adore quand tu mets ta couronne et que tu dis des trucs d'intello ! Ca te rend tellement sexy ! dit l'Elfe en appliquant de petites claques sur la fesse de Zogrot.
- Veuillez, je vous prie, extraire séant vos appendices tactiles de mon auguste postérieur, ô doux réceptacle de mes farouches ardeurs nocturnes !
- Pardon ?
- Cessez opiniâtre femelle, vos rapines d'attouchements inopinés au pinacle de mon intimité !
- Waouh ! J'adore tous les mots avec...
- Stop ! Pas une syllabe de plus ! En route...
A 22h22 très précises, toute l'équipe monta dans le vaisseau du FBI qui décolla pour l'entrepôt 125N de Faeries City. Tout le monde semblait un peu tendu et le Melon lui-même avait abandonné son stoïcisme cucurbitacée. Zogrot se pencha sur lui :
- L'adrénalinémie a-t-elle une influence directe sur la fréquence de vibration de tes pépins ? demanda-t-il effrontément.
- Aucune idée...
L'Orc sortit une paire de petites lunettes et un stéthoscope.
Les quais défilèrent bientôt sous le vaisseau, déserts et lugubres. La lune jetait sur le paysage une lueur blafarde.
- Il faisait plus beau tout à l'heure, ici, lâcha pensivement Sugirva.
Tous les regards se tournèrent instantanément vers lui.
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